29.8.07

Tu és aquilo que usas

Costuma dizer-se que a mala de uma mulher revela bastante sobre a sua personalidade.

Também se costuma dizer que quem se deita sem ceia toda a noite rabeia.

De facto dizem-se muitas coisas mas nem todas têm necessariamente de fazer sentido. É o povo a falar, e todos sabemos o que acontece quando o povo dá voz aos seus desígnios e inquietações.

Todavia, no que à primeira situação diz respeito, sou obrigado a reconhecer-lhe alguma verdade.

A mala de uma mulher é um poço de informação.

Um poço no sentido mais literal do termo, tendo em conta a quantidade de objectos que por lá se encontram – ou, como é tão frequente, que por lá se perdem. Do baton ao jerrican de gasolina, tudo, mas mesmo TUDO pode ser extraído do interior de uma vulgar mala de senhora. Acredito, inclusive, que algumas pessoas dadas como desaparecidas poderão eventualmente vir a ser aí encontradas se a PJ tiver a coragem de proceder a algumas rusgas.

Existem, porém, outros detalhes numa mala que nos ajudam a perceber que tipo de pessoa é a sua dona. Por exemplo o design, a cor, ou até, muitas vezes, o preço (perceptível através da marca). As possibilidades são praticamente infinitas.


O que me leva a especular sobre que tipo de mulher será esta:




O que é que me diz uma mala que mais não é do que um tamboril com icterícia?


Que é um tamboril parece não restar qualquer tipo de dúvida. E logo aí é o suficiente para ficar preocupado.

Mas aquela cor amarelada, completamente atípica neste ser marinho, leva-me a supor que se encontra de saúde algo debilitada.



E é aqui que fico mais alarmado. Que espécie de pessoa é que usa um peixe doente como adereço de moda?

Que papel desempenha na sociedade alguém com este perverso sentido de humor?

Esta pessoa vota?

Se eu for ao cinema, posso encontrá-la lá?

Terá algum tipo de ligação, por exemplo, a Joe Berardo?



Estas são apenas algumas das questões que me têm atormentado ultimamente.

24.8.07

Post de bola

Numa altura em que na imprensa desportiva continuam surgir diariamente nomes de jogadores a caminho do Benfica, debruço-me um pouco sobre as razões que levam a que a vinda de metade deles, na realidade, não aconteça.


Ontem n'"A bola" lia-se que o médio espanhol Oubinã, do Celta de Vigo, estaria quase certo no glorioso.

Hoje, na capa do mesmo jornal, lê-se: "Reviravolta. Exigências do Celta quanto à forma de pagamento afastam Oubiña da Luz".


Ora vejamos... o Benfica quer o jogador. O jogador custa dinheiro. O Benfica dá o dinheiro. O Celta diz não.


Tudo leva a crer que o Celta queria ser pago em bolachas Oreo.

19.8.07

Nostalgia

(clicar) http://www.youtube.com/watch?v=U9-KmHoD144&eurl=http%3A%2F%2Fusers%2Eskynet%2Ebe%2FTimo%2Fjeugdsentiment%2Ftekenfilm%2Fnils%5Fholgersson%2Ehtm



Um puto mirrado de barrete à Kumbá Yalá e um Porquinho-da-índia de ar aparvalhado viajam pelos céus nas costas de um pato de criação foragido.


O facto de eu ser apenas um petiz na altura e de não perceber patavina de holandês (tal como hoje), ajudava a que eu achasse tudo aquilo normal.

Creio que isto explica alguma coisa sobre mim.

13.8.07

ALTO!


Eu sou o Guardião do Esgoto!

Sob a minha vigilância, água impregnada de fezes corre debaixo da cidade.

Litros e litros, milhares de litros. Um verdadeiro rio subterrâneo, castanho, nauseabundo e borbulhante.

Eu zelo pela normalidade, não pode haver acidentes. Apesar desta expressão abestalhada, a minha autoridade não se discute.

Quem quiser entrar terá de passar por mim.

Quem quiser sair… Bom, ninguém sai daqui.

Eu sou o Guardião do Esgoto. Respeito.

7.8.07

Caso McCann 2

A confirmar-se a morte de Madeleine McCann, por homicídio ou por negligência, a suspeita recai sobre os pais.

Em declarações feitas à Comunicação Social, a mãe do casal terá dito: “OoOpS! Portuguese wine… hihihi... Where am i?”

Caso McCann 1

Segundo a Comunicação Social, a PJ já sabe há um mês que a pequena Maddie terá sido morta no apartamento da Praia da Luz.

Estamos a chegar àquela fase em que inevitavelmente toda a gente sempre soube que afinal a miúda estava morta desde o início. Inclusive pessoas que chegaram a avistá-la numa esplanada algures, na companhia de um casal estrangeiro.

6.8.07

Desafio

Andava eu pela zona velha, a dar uma de David Attenborough da cidade, quando decido entrar numa loja de antiguidades. A certa altura deparo-me com isto:



"Na casa das camuecas, onde entro muitas vezes, vi Viriato em cuecas, com barbas de quatro meses."


Camuecas?!

O que raio são camuecas?


E para que é que precisam de uma casa?

No caso de ser arrendada, o senhorio saberá que tem camuecas lá a viver? Se uma pessoa estiver a pensar comprá-la, deve perguntar ao mediador se aquela casa tem camuecas?


Que espécie de lugar vem a ser este? Será uma tasca, um bordel, um casino chinês? O que é que acontece na casa das camuecas?


Tudo o que sabemos é que o autor do prato é frequentador habitual, pelo que à partida será a pessoa mais indicada para desfazer este mistério.





O autor também afirma ter visto Viriato em cuecas e barbas de quatro meses.


Vamos por partes. Viriato?

"O" Viriato, que aprendemos na aulas de História? Chefe dos Lusitantos que derrotou os Romanos? O mesmo Viriato que viveu centenas de anos antes de Cristo?

Foi este o Viriato que o autor terá visto numa casa, intitulada de "camuecas"?


Segundo diz, Viriato encontrava-se em cuecas (dando força à hipótese "bordel" para a dita casa), e com barbas de quatro meses.


Barbas de quatro meses? Estamos a falar de um senhor com um barbão de fazer inveja ao mais mediático dos adeptos do Benfica. Podia, efectivamente, tratar-se de Viriato, já que naquele tempo se usava este tipo de pilosidade facial.

Podia, se o homem não tivesse já morrido há mais de dois mil anos. Daí a minha dúvida - quem foi que o autor do prato terá mesmo visto?


Por que é que tenta difamar um símbolo luso dizendo que o viu de cuecas numa casa mal afamada?

Quem é este gajo? Espanhol?

Ou será apenas alguém com demasiado tempo livre e uma tara inexplicável por rimas que envolvam figuras históricas?




Perguntas, muitas perguntas. Demasiadas para a minha pobre cabeça.


Alguém me ajuda? Quero dormir à noite.




Please?

3.8.07

Novidades do Oriente

Se é que alguém reparou, este blog está a entrar numa nova fase, o que implica algumas mexidas. Nos links à direita há duas entradas novas.

Destaque para “Pomada Indiana”.

Dotado de um poder de observação fora do normal, o Grande Chefe Turmam tem a experiência e o carisma que só o peso da idade pode trazer. Os seus sábios conselhos são essenciais para nos orientarmos no nosso dia-a-dia.

Ele brinda-nos também com alguns momentos do seu refinado humor. As histórias do pequenito Duarte voltam a dar-nos esperança numa juventude melhor, e as anecdotas do empregado d’”A Brasileira” são a grande atracção deste espaço virtual.

O Pomada (acho que já posso tratá-lo assim) foi de férias. Prevêem-se novidades para a nova temporada, por isso agora é uma boa altura para ficar a conhecê-lo.


Até lá,
http://pomada-indiana.blogspot.com/2007/07/anecdota-7-o-dentista.html