O hábito faz monge, ou qualquer coisa do género.

Ao olharem para um homem a cuspir para o chão, situação tão frequente quanto indesejável, quantas vezes não terão já pensado: “Por Deus, que homem rude! Onde é que terá apanhado hábito tão repelente?”

Aquele arrepanhar da garganta, aquele franzir de nariz, aquele som espumoso de objecto expelido… onde terá começado?


Eu descobri a resposta.



Foi Deus.



“- Herege! Não se brinca com Deus! Vais arder no Inferno!” – já os estou a ouvir.


Calma, eu passo a explicar. Não foi exactamente Deus, mas a Sua casa. A Sé de Lisboa.

Estudos indicam que o secular hábito de cuspir para o chão terá surgido algures em Alfama, embora em data incerta. Está historicamente comprovado. Portanto, nós somos o berço da popular verdusca.

Agora acompanhem o meu raciocínio, por favor. É comum dizer-se que os exemplos costumam vir de cima. Os bons e os maus.

E o que poderia vir mais de cima do que a própria Sé de Lisboa, casa de Deus plantada no topo de uma colina?



“- Disparate! Estás a conspurcar o nome de Deus! Vais arder no Inferno!” – Continuam.


Disparate, dizem. Não se conhecerem a velha Sé como eu conheço.

A Sé, senhoras e senhores, apesar do seu ar sereno e respeitável, foi, na realidade, o primeiro português a cuspir para o chão. Impossível?

Depois do que eu vi, nada é impossível. E o que eu vi foi isto:



A SÉ COSPE… ELÉCTRICOS.


A Sé de Lisboa cospe eléctricos como quem cospe caroços de azeitona.


Quem quiser confirmar a veracidade da minha teoria, basta andar um pouco por ali como quem não quer a coisa, e é vê-la a lançá-los violentamente rua abaixo.

Para quem sempre se interrogou de onde vinham os eléctricos que circulam alegremente pela cidade, aqui tem a resposta. Eles tinham de sair de algum lugar.


Dura veritas, sed veritas. A verdade é dura mas é a verdade.

Agora, se me dão licença, tenho de ir ali arder no Inferno e já volto.